Прочитала несколько последних заметок ленты-ру по поводу Каддафи. Ребята не смотрят ни один западный источник, множат ошибки и не держат в штате хотя бы одного переводчика. По крайней мере 5 западных сайтов сегодня могли бы дать им больше информации, чем вышло. Обидно, потому что итальянского, испанского и немецкогго я не знаю, а получать ту фигню, которую дают на ленте, сил нет. Хотя по-любому можно почитать пару английских газет, но там тоже будет "их" колорит.

Это феерическая история: после того, как сына Каддафи Ганнибала арестовали в Женеве, папа грозится перекрыть нефть всей Швейцарии. Ну, всей-не всей (Ливия поставляет 1\4 швейцарской нефти), однако проблема серьезная.
Началось так: двое прелестных служащих при Ганнибале и его супруге Алине (марроканец и уроженка Туниса) сообщили, что их регулярно избивают. В основном - Алина, использующая ремень и вешалки. 30 вооруженных швейцарцев ворвались в номер Каддафи и повязали буйных ливийцев. Через пару дней их выпустили под залог (300 тысяч шв.франков за нее, 200 тыс. за него). История осложняется тем, что Алина беременна - на 9-м месяце, и из тюрьмы ее вывозили на "скорой".
В общем, папа Муамар обиделся, арестовал в Ливии пару швейцарцев, а теперь обещает перекрыть краник с нефтью.
Все, вроде, нормально - ливийский лидер опять ведет себя в стиле, который кто-то в России назвал стилем "бесноватого полковника".
Однако ж я думаю: как женщина на 9-м месяце может быть в такой форме, чтобы избить другую, пусть и ремнем? Да и мужика в придачу?
Если все продолжается давно, почему служащие не сбежали и не пожаловались раньше (Ганнибал и Алина постоянно катаются по Европе, не так давно были в Париже)?
Из речей адвокатов жертв следует, что материала у них мало: нет ни одной подробности, а обвинения идут под соусом "она ЧУТЬ не искалечила".
Не говорится ни об одном конкретном повреждении (а ведь это не официальная версия, а именно адвокатские выступления, призванные создавать определенное общественное мнение).
Конечно, Каддафи легко обвинять во всем (он работал над своей "репутацией"). И в системе восточной жизни вероятность избиения прислуги довольно высока. Но что-то тут не то.

visited 20 states (8.88%)
Create your own visited map of The World or determine the next president

О власти.
Водитель маршрутки без кондиционера, разглядывая очередь в другую маршрутку (с кондишеном):
- 18 человек влезает, все ко мне придете!

Что тебе снится, крейсер Аврора?
Видимо, об этом спрашивали пассажиры прогулочного катера, в 5 утра врезавшегося собственно в символ реолюции. Пока по сообщениям получается, что пассажиров было двое - мужчина (его госпитализировали, состояние тяжелое) и женщина.
Было это аккурат в тот час, когда утро вставало над Невой...
Хотя, может, стоит запеть "Я убью тебя, лодочник"?

Я шла по дачному поселку и услышала реплику одной дамы.
- Представляешь, сегодня не могла вспомнить, как звали Неру.
- Ммм? - отозвалась ее собеседница.
- Ну, Индиру Ганди я сразу вспомнила, а вот Джавахарлал как-то забылся.

мы, дачные жители, с опозданием узнаем про всяческие потрясения в обществе. сидим, смотрим в окно, как град косит пионы, а те сами в штабеля укладываются. и вот вернешься в город - а тама... две блондинки базарят в эфире радио "Маяк" в стиле "че, ачки адела, мачалка крашиная?".

Ну, "Маяк" жалко. Блондинок не жалко, пусть одна (гостья) была и погрубее, а другая (хозяйка) теперь ссылается на свой профессионализм, не позволявший обсудить лошадиную челюсть и размер носа пришедшей в студию "дивы".
Это кара такая: зовете Кс.Собчак - получайте по морде. Вы ж на что-то рассчитывали, пригласив именно это растение с плантаций русского бессмысленного и беспощадного гламура? Вы что, думали с ней дискуссию провернуть? Перевоспитать в прямом эфире? Вызвать всполохи раскаяния в этой иссушенной ветром успеха душе?
Билет на елку к дороге в ад прилагается. А елка удалась. Фонарики зажглись моментально, как фингал под глазом. Ну и музыкальное сопровождение прекрасное - спич гостьи про "недозвезду".
Все рифмуется рано или поздно, и вот уже блики от розовой кофточки настигли очередную жертву. Возникла и новая градация общества. Филипп Кирк. разделил мир на две категории - "розовые кофточки" и "звезды". Мисс Собчак оборудовала где-то между лагерь "недозвезд". Очень успокаивает: если сегодня обругали в прессе программу "звязды", то тут орудовали завистники(цы)-недозвезды. Если лексикон "звязды" вызывает оторопь даже у грузчиков, то проблема в неискренности последних, потому как "звязда" делает ставку на естественные реакции.
Одна из последних "естественных реакций" - "звязда" хотя бы перестала сравнивать себя с Пэрис Хилтон. В паре интервью Пэрис слишком демонстративно спрашивала: "А кто это?"..

Однажды в Париже меня привели в один забавный квартал. Одно из ярких впечатлений: мальчик, писающий из окна. Я бы не поверила в это, если бы не видела. А потом друзья затащили меня в забегаловку а-ля муслим. Без алкоголя, типа. Пепси - да, виски - нет. Лучшие кебабы в своей жизни я съела там.

Улица эта, в самом центре артистического квартала, темна, грязна и
неприятна. Обитатели ее много читают и часто едят фрукты, ибо у тротуаров
трепещут газеты, а в канавах лежат шкурки от бананов, сердцевинки от яблок,
косточки от слив и хвостики от ягод. Кошки здесь - жилистые, могучие, и вид
у них такой, словно они только что видели, а то и совершили убийство в самом
жутком стиле.

интересно, сколько болельщиков, приехавших в Вену вчера, простудилось?

Хляби-то небесные разверзззззлись серьезно...
Я не злорадствую - просто кажется, что предварительная шапкозакидательская истерия всегда спугивает удачу.
Как только человек приходит в состояние "ура, я венец творения", стены сдвигаются и углы заостряются ради нанесения ему (венцу) синяков. Да, надо верить в себя, но поневоле вспоминается рассказ Честертона, когда смирного парнишку привязали к дереву, чтобы он мог почувствовать бессилие (тот искренне считал, что вызывает плохую погоду силой воли).


А еще мне очень жаль Акинфеева, который держался столько, сколько мог. Без его усилий счет мог бы быть и ужаснее.

К предыдущему листу. Сижу, рыдаю. Чувствую себя дурой, но все равно рыдаю. И море, мать его, изничтожает на песке следы разлученных влюбленных.

Не так давно было интервью. После которого ожидалась съемка объекта.
Объект пришел и вступил в переговоры с фотографом.
- Ох, - устало произнес актер, - иногда меня та-ак плохо снимают! Вот было одно фото - там у меня ужасный нос. Длинный! И представьте себе, как-то для автографа какая-то девочка дает именно эту фотографию! Так я возмутился и фотографию порвал!
Актер обводит студию взглядом: ожидает эффекта.
Эффект был.
Как представишь себе девочку, которая прорывалась к звезде с сохраненной зачем-то фотографией чужого мужика (да еще и длинноносого), а потом увидела, как рядом запорхали обрывки глянцевого чуда...
Н-да, хреново потом интервью прошло.

Я тут перечитываю Голсуорси. И натыкаюсь на фразу - "Зубная боль - знак культуры".
Фразу произносит человек, рассматривающий череп. По поводу черепа идут споры - то ли он неардельталец, то ли корманьо... сорри - не напишу без ошибок).
Так вот. Ученый делает заключение о принадлежности черепа к головешкам хомо сапиенсов по дырке в зубе. Ибо все остальные прекрасные звери проблем с зубами не имеют.

Ну, конечно, теперь мы наблюдаем скачок к протезам. Не объяснять ли его как возврат к животному миру, недоступному сапиенсам? Чем круче зубы, тем дальше от сапиенсальной истории?

3 года назад родился ребенок.
Красивый, умный, беспокойный, наглый, вредный, ласковый, ловкий, неуклюжий, веселый, требовательный, занудный (призовем на помощь "эт сетеру").
Когда это (рождение) произошло, я (ну денька через четыре) назвала его инопланетянином, и он "ПОСМОТРЕЛ СО ЗНАЧЕНИЕМ".
Инопланетного остается все меньше, зато все труднее избавиться от наваждения-недоумения: все это счастье выросло из меня? (из меня-клумбы-полянки-грядки-навозной кучи-"поля, русского поля"?)
Он уже существует отдельно.
У него есть друзья.
У него есть вкусы.
У него есть мнение.
И когда он снимает куртку или кофту, он оставляет один рукав вывернутым наизнанку.
Так делаю я.
Так делает мой отец.
Так делал мой дед.
А бабушка вот не делает, придирчиво наблюдая за нашими искореженными куртками-кофтами на вешалке и ворча про фамильное свинство.
Неужели есть ген, ответственный за оставление одного из рукавов, вывернутым наизнанку?

Антология испанского детектива, изданная в СССР. Тут и там - выпады против Франко, диктатуры и т.д. Интрига - либо совсем примитивная, либо подражание Чейзу (что усиливает примитивность). Однако маленькая радость:
частный сыщик, готовящий разнообразные блюда (в перерывах между эпизодами, где вполне чейзовские громилы избивают беднягу).
Итак, мизансцена:
ночь.
Сыщик решил приготовить сальми из утки. Книжка не под рукой, потому все ингридиенты не вспомню, однако -
взять птичку, запечь в духовке, вытащить.
Отделить "вкусные" кусочки - ножки, грудку, положить на сковороду.
Остальное мясо снять с костей, измельчить.
Вместе с множеством прекрасных травок-лучков-грибов поджарить в жире, стекшем с утки при запекании, добавить хлебные крошки или сухарики (измельченные).
Посыпать этим добром "вкусные" кусочки, отправить сковороду на минут пять "доходить" на медленном огне.
Оля!

В детективе сыщик настолько вдохновился результатом, что побежал к соседу (было полчетвертого утра) и заорал ему через дверь: "Сальми! Сальми из утки!"
Сосед посетовал на сумасшествие собеседника, но покорно пошел отведать. А потом благодарил:
- Ты подарил мне эту ночь! А я мог бездарно ее проспать.

Эй, кто-нибудь читал последнего Акунина с фильмами 3 и 4? Какое-то детское ощущение возникает: знаешь, что папа - Дед Мороз, а все равно радуешься...
Особенно меня потрясли пробежки меж ящиков с пианино (с пианинами). И история про кокаин, который иметь при себе не противозаконнно - вот если бы самогон!

Фотография
Из окна машины.
Все размазано.
Облако ползет китайским змеем
Над замком.
Разноцветные деревья -
осень, видимо.
А трава на лугу
Еще зеленА.
Как же так? Я помню этот жест,
Когда камера
Взметнулась к окну.
Я помню внутренний вздох:
"ничего не получится".
Я помню тоску от этого
и помню, как бликовало солнце,
освещая конусы башенок.
Я не помню лица спутника.
Пусть я и знаю,
Кто был за рулем тогда.

Стоило снова запустить эту игрушку, как результат поменялся. Метафора с Аллахом остались, но добавилась куча других вариантов, среди которых был, например, "юмор", "Чеширский кот" и "Эпос о Гильгамеше". Неужели предыдущий пост с вставленной ссылкой так пополнил мое языковое богатство? Третья попытка (контрольный выстрел) изменений в список не внесла. Теперь думаю, как короток путь от словаря статьи про Аллаха до словаря статьи о Чеширском коте...