Полагаю, у всех бывают такие рассылки в почте: вроде бы, пользы никакой, а в спам отбрасывать не хочется. За это получаешь иногда такой бонус: результаты опроса директоров российских компаний "с годовой выручкой свыше 1 миллиарда долларов США".
Вот три темы, которым они, директора, желали бы "уделить больше времени и внимания в своей работе в следующем году":
А) управление рисками
Б) стратегическое планирование
В) вознаграждение руководителей высшего звена

Опрос проводился в феврале – марте 2012 года. Вопрошающая сторона - PwC. Возможно, вы знаете,что значат эти буквы, но я заворожена результатом в принципе.
Представляю себе директора компании, которого спрашивают: "Ну, чувак, какие у тебя приоритеты в следующем году?"
- Зарплата, - думает он. - Моя зарплата. А я руководитель высшего звена. Но ведь, о боги, неприлично как-то получается. Что бы еще в приоритеты? Ну да, ну да, управление рисками и стратегическое планирование, что бы это ни значило...

Я: Попробуй закрыть глаза и представить себе что-то очень красивое.
Ребенок пробует, лежит с закрытыми глазами и улыбается.
Снова я: А что ты представляешь? Что ты видишь сейчас?
Дитя: Ты удивишься, но я вижу тебя.

Ребенок почти семи лет смотрит новости, видит проданный "Крик", слышит сумму и спрашивает:
- Почему?
Поскольку про "шедевр экспрессионизма" он уже услышал в новостях, я бестактно отвечаю вопросом на вопрос:
- А что тебя, собственно, не устраивает?
- Мне не нравится.
- И что тебе не нравится?
- Кажется, художник не очень умел рисовать. Мало труда.
Так парень и попал невзначай на лекцию про искусство двадцатого века...

Это было довольно странно - студия при журфаке, совмещающая две базы - "Огонек" и "Правду".
Шел 91-й год, и мы вообще-то шли на "Огонек".
Как забавно, однако, не помнить ничего, кроме задания перед 7-м ноября. Девочки-первокурсницы должны были разделиться. Первая группа шла опрашивать тех, кто отправился на Октябрьскую, к памятнику Ленина. Вторая группа шествовала вместе с теми, кто воспринимал 7 ноября в контексте "пора повиниться по поводу репрессий".
В общем,девочки-первокурсницы сделали тогда передовицу "Правды". Говорят, это было в первый раз в истории факультета журналистики.
Что осталось в моей голове сейчас?
Ощущение, что как-то невзначай я получила повод гордиться собой (пусть даже написанный мною текст был погребен в братской могиле). И это было связано с газетой "Правда".
Со старым днем печати, господа!

Бонга. 

Разговор с ребенком после игры в приставку:
- Мама, я тут на фехтовании такой уровень прошел! Мне теперь еще уровень открылся!
- И? (мою посуду и поддерживаю беседу).
- Я пройду завтра, а то у меня сердце бьется, как у зайца!
+++++
Откуда?...

Ничего особенного. В 7 утра на канале "что-то там 1000" показывали "Дикарку" по Островскому. Все утро я пыталась поверить в то, что Дарья Мороз - это чудесное дитя природы, способное и завоевать сердца вполне адекватных на вид мужчин, и утопиться в омуте - в порыве страсти - будучи влюбленной в Шакурова.
Она не утопилась, бьен сюр, ее спас человек с хорошим заводиком. Милая истеричка, она же - дикарка, отправилась выходить замуж. Пожилой уже женатый герой Шакурова стоял среди красивых пейзажей и выглядел жалко. Она рыдала в закрытой коляске, хотя новый мужик был гораздо симпатичнее.
Но зачем-то я сравнивала этот лирический и меланхолический беспредел с экранизациями романов Джейн Остин.
У Остин девушка в длинном платье пачкала юбку, если долго шлялалась по оврагам и пашням. Приходила, это обсуждалось противными барышнями-соперницами, но было ясно - юбка в грязи саниметров на десять.
У нас Дарья Мороз в розовом умудрилась провести почти сутки, покататься на лодке, залезть в овраг, утопиться в омуте. И ни фига. Как с гуся вода. Так что, видимо, нам показывают старые фильмы про гусей (гусынь).
Она обсохла к финалу, а за кадром зазвучало что-то романсообразное.
Зато оператор попробовал много фильтров в процессе (пейзажи - о!). Пачкать юбку, видимо, было неэстетично.

В последнее время я сталкиваюсь с тем, что две группы людей либо демонизируют, любо канонизируют хулиганство в храме.
Первые требуют большого срока для участниц песнопения в ХХС,
вторые начинают нападать на Православие в целом.
Наиболее логичные из числа вторых нападают на альянс Православия и Путина. Наименее логичные говорят про "святых девочек".
Два слова о себе.
Как-то так сложилось в моей жизни, что я не нашла для себя той религии боголюбцев, которая не требовала бы от меня фальши. Это мое личное дело: есть ли в доме куличи на Пасху. Однако встреча с творчеством Pussy Riot к религии не имеет вообще никакого отношения, как не имел отношения к искусству Бренер с пластиковыми какашками.
Перформанс удался, что и говорить. Но, знаете ли, даже Сид Вишес, певший "My Way" в героиновом забытьи, был круче, чем эти малышки. Теперь, посмотрев пару интервью с ними (Боже, что за подражание канадским хоккеистам из фильмов ужасов!), натыкаешься на фразу, что панкам хорошо петь не надобно. Да, конечно, хорошо делать не надобно ничего. Даже хорошими панками становиться не стоит: хорошие вымирали от героина, а накануне плохие (продюсерские) камрады выдергивали гитару разлюбезных панков из розетки, чтобы музыка других членов группы все-таки звучала без помех. Ибо иначе продать харизму не получилось бы - с таким-то музыкальным убожеством.
В нашем случае все было проще: прибежали, поорали, были отловлены и отправлены в обезьянник.
И здесь стартуют дураки: о, кощунство, о, святотатство, о, дайте девицам срок побольше.
И именно дураки придают этой акции большее значение, чем выходка плохо поющих и мечтающих о славе малюток.

Закончу напутствием: как-то Зиновий Гердт мне рассказывал про написанное им стихотворение.
- Понимаете, - говорил он, - в нашем лифте все время кто-то пИсал. И я написал им ответ: "Дорогие, осчастливьте, перестаньте пИсать в лифте".
С хулиганами можно разговаривать только так. Пусть не мочатся в общественном месте. А звать участкового стоит ли? Может, он занят. Может, там сейчас у кого-то сумочку украли?

Если женщина с утра
Восхитительно добра,
Это значит данным утром
Не убьет она бобра.
Но бобер не верит в свет -
Знает он, что счастья нет,
Полагая, что родная
Хочет меховой жакет.

Мы с ребенком развлеклись,
а) раскрашивая стены в нечто психоделическое;
б) удаляя главную инсталляцию из коридора (это была легкая решетка, висящая сверху, где в мелкие ячейки были засунуты винные пробки. Размер бедствия - где-то метр пятьдесят на семьдесят см, после чего решетка перестала быть легкой);
в) подбирая объекты для того, чтобы гвозди, крючки и шурупы, оставшиеся после инсталляции (см. выше), встретились бы с новыми декоративными штучками-дрючками.
И вот.
Завершено.
Ребенок подходит, смотрит и говорит:
- Какой-то изюминки не хватает!
Я завелась, если честно.
- Упс, - говорю. - Деревянная индонезийская ящерица есть, перекати-поле сверху символизирует солнце, дерево нарисовано, а с явно лишнего гвоздя спускается гирлянда из виноградных улиток, чьи скорлупки мы только что нанизали на ленточку от "Гуччи", совместно орудуя отверткой.
- Упс, - повторяю. - Сейчас я нарисую на обоях стрелку и напишу: "Изюм - здесь!"
Дитя хохотало долго, а потом сказало:
- Мама, лучше так и сделать.

Вот смотрю я на супер-пуперную Адель, которая поет песню, авторы коей даже указаны (и Леннон с Маккартни в титрах не значатся). А Маккартни еще и на Грэмми сам приходит и о плагиате почему-то не кричит.
А у меня что-то свербит в мозгу. В общем, сравнивайте, подправьте, если что не знаю. Поделитесь информацией про то, как в хит-парадах и на премиях проходит это.
В любом случае, песенки бодрые, настроения не испортят. И голос у Адели мне нравится. Титры не нравятся, а голос - что ж.

Сегодня утром получила такой подарок от любимого мальчика. Трогательный набор книг он мне выбрал ко дню рождения.
А на обратной стороне надпись: "Дорогая мамочка! Поздравляю с днем рождения! Желаю счастья в личной жизни и крепкого здоровья!"
Везет мне, знаете ли.

В это воскресенье случилось прелесть что - я привела ребенка в "Макдональдс".
Я и раньше слышала, что ребенки в такой ситуации приходят в состояние пластилиновое, но тут был реально первый раз.
Однокурсница, милая и прекрасная, позвала на утренник. Мы доехали на Арбат, после чего мальчонка оторвался под диско-хиты, а потом еще и наелся картошкой фри.
Эта картошка - наш фетиш, тут ничего не поделаешь. Однако скажу вам, она - пристойная картошка. А уж утренник точно удался. А еще мы съели чизбургер, откусывая от него по очереди.
- И как тебе? - спросила я.
- Хорошо! И, главное , бесплатно!

Уик-энд порадовал меня некоторым количеством снов.
1. Бритни Спирс и я общаемся по поводу ее театрального проекта в МХТ (!). Подробностей слишком много, все какое-то разрозненное. Бритни была в клетчатой черно-белой кепке. Я ей посоветовала как-то без театра жить дальше. Поскандалили, но не насмерть. Мы еще с ней потом встречались в бутике в Париже. Тут я про Бритни забыла, потому что главной проблемой стало то, что я не знаю свой нынешний размер. (Худели-с).
2. Прихожу я на интервью к Александру Гордону. А там уже три журналистки подряд спрашивают про декор его кабинета. Интересный такой декор - стены отделаны текстилем и деревом вперемешку. Доходит очередь до меня, и я спрашиваю:
- Александр, все же, кто это придумал?
Гордон морщится и говорит:
- Валентина, эээ.... Не стыдно?
3. Стою на 8-м этаже Телецентра Останкино. Вышла из какой-то двери, все темно, а на полу - семь трупаков. В мешках. Рядом, соответственно, полиция. Ну, "проходите, не задерживайтесь". И слышно - "трупы сюда кто-то перенес, крови-то нет".
4. Спрашиваю ребенка, что он хочет на завтрак. "Бутерброды". Странно, поскольку бутерброды он обычно на завтрак не хочет. Делаю, кормлю, просыпаюсь - и снова спрашиваю, что сделать ребенку на завтрак. Реальность усмирилась, бутеров в списке не было. 

Предлагаю выбрать сон, наиболее соответствующий вашему настроению.

А что-то есть тут глубоко гоголевское. Или чеховское.
Окружная служба информационной поддержки.
ОСИП.

Все в сад.
Ну или мертвая пауза.

Стоит пообщаться вечер с людьми, использующими ненормативную лексику, как слово на антиперспиранте (извините) читается как-то странно. У вас такого не бывало?
Да, кстати - я об этом слове -

oxygen

Поезд, пройдено два часа пути. Все надоело. Начинается словесная пурга.
По очереди представляем, что было бы, если бы с неба падали не снежинки, а самые невообразимые предметы. От подушек до...
Мама (то бишь, я): И вот с неба стали падать шапки. Они прыгали на голову к людям и пытались считать информацию. Но информации в головах уже давно не было, потому что люди ничего не запоминали и вся их память ушла в компьютеры. Так шапки и улетели обратно, потому что не знали, что такое флешка, да и ручек для работы с клавиатурой у них не было.
Ребенок, отсмеявшись: И вот с неба стали падать штаны. Они бегали за людьми, прыгали к ним на попы и искали информацию. А какая там информация? Разве что прыщи.

14 лет назад я выходила замуж.
Была собою хороша.
Сперва пошла в салон "Ив Роше", где попросила просто сделать укладку. По ходу беседы (ну зачем, зачем я разговариваю в принципе?) парикмахерша выяснила, что я, собственно, иду туда. Замуж.
Девушка воспользовалась моей веселой беспомощностью и засунула в мои короткие патлики беленькие цветочки.
Это удлиннило процедуру, я стала дергаться (при длительном общении с парикмахерами у меня возникает клаустрофобия), но с цветочками в волосах я таки вылезла на Тверскую.
Тут я вспомнила, что у меня есть красивые жемчужные бусики, а в уши надеть нечего.
Зашла по соседству, купила - не глядя, практически - сережки, а потом опять оказалась на Тверской.
Шел то ли дождь, то ли снег. Я ловила тачку, беленькие цветочки тихо роняли лепестки мне за шиворот.
Вернулась домой, поорала на маму.
Не полегчало.
Надела платье. Посмотрела в зеркало. Сорвала все цветочки с головы.
Дальше было много приятного - например, женщина с квадратной челюстью, которая спрашивала у нас про "да". Мы сказали "да", а потом отправились в ресторан.
"Англетер". На Лубянке. Классное сочетание для любого филолога.
И вот представьте: идет празднование, всем весело, и тут молодые выходят на крыльцо подышать. А далее я совершаю свой чудесный коронный номер - подскальзываюсь на льду, падаю с крыльца в лужу и лежу там - красивая, как рояль Димы Билана. 
В общем, поехала домой - думала, смогу отмыть пятна московской грязи.
Не смогла. Вернулась в другом вечернем, черном. По пути стонала в ухо водителю нанятой машины:
"ЫЫЫЫ! Вы женаты? Нет? Не женитесь на женщине с плохой координацией движений!"
Я это к чему? Свадьба все-таки. Надо помянуть.